Hitler, la División Azul y Democracia Española

30 abril, 2012

Es el jueves 31 de Julio de 1941, estamos en Grafenwohr, y ha amanecido nublado. En el campo de instrucción de Kramemberg se encuentran 16.000 divisionarios. Bajo una leve llovizna, en mitad del campo un altar, orlado en rojo y gualda y escoltado por dos cañones. Tras el altar, mástiles con las banderas falangistas, tradicionalistas y germanas y una compañía de honor de la Wehrmacht y su banda. Mientras los soldados toman posiciones, tanto divisionarios como alemanes, y las tribunas se encuentran repletas con representantes de todos los estamentos del régimen fascista de Hitler suena música, hasta que ésta cesa con la aparición del General Friederich Fromm, representante del Führer en el acto. Acaba la misa de campaña que ha dado comienzo a las 10 de la mañana, llega el momento esperado, y en mitad de un silencio absoluto,  Cochenhausen ha pronunciado la fórmula del juramento en alemán que, acto seguido, ha repetido en español el Coronel Jose María Troncoso Sagredo:

¿Juráis ante Dios y por vuestro honor de españoles absoluta obediencia al jefe del Ejército Alemán Adolf Hitler en la lucha contra el comunismo, y juráis combatir como valientes soldados, dispuestos a dar vuestra vida en cada instante por cumplir este juramento?

Al unísono las 16.000 gargantas españolas gritaron “¡Sí, juro!”. Entre ellos se encontraba Ángel Salamanca Salamanca, quién se ganó en Krasny Bor la Medalla Militar Individual y que no pudo tener su homenaje correspondiente cuando fue liberado del gulag soviético en 1945. Y tuvo que esperar pacientemente hasta el 18 de Julio de 1998 a que se le impusiera la Medalla Militar Individual y en 2004 a recibir un homenaje en pleno 12 de Octubre. Una muestra más de nuestra “democracia” y su particular insistencia en honrar y demostrar la gratitud que siente ante tal ejemplo de “héroe”.

¿Año 1998? ¿2004 dicen éstos? ¿Un homenaje a alguien que juró fidelidad a Hitler en plena democracia? ¿Se han vuelto más chalados los de la RSA de lo que ya estaban? No queridos lectores, no. Y tuvo que ser el showman y divertido José Bono, entonces Ministro de Defensa, quien promovió este acto de reconciliación con ocasión del desfile de las Fueras Armadas del 12 de Octubre de 2004 en plena Castellana de Madrid. Ángel Salamanca recibió su homenaje en presencia del desfile del Día de la Hispanidad presidido, como todos lo años, por los Bobones de España.

Angel Salamanca, de rodillas abajo a la izquierda

Curiosidades de la vida, ¿eh? Curiosa historieta esta, que no es más que una de las tantas que forman parte de la historia de esta nuestra gran democracia, o lo que coño quieran que sea. Finalizamos despidiéndonos por hoy con una cita de ese portento de la raza aria que era Adolf Hitler, en referencia a los españoles y destacando, entre otras, su capacidad de sacrificio y valentía, que para Hitler venía a ser “capacidad para hacer lo que yo les diga y morir por ello sin darle muchas vueltas”. Nosotrxs siempre lo hemos llamado “incapacidad mental”. 

“Los españoles son un puñado de guarros. Contemplan el fusil como un instrumento que no debería ser limpiado bajo ningún pretexto. Sus centinelas sólo existen en teoría. No ocupan sus posiciones, o si lo hacen, se duermen. Cuando llegan los rusos, los nativos tienen que despertarlos. Pero los españoles no han cedido nunca una pulgada de terreno… No puedo imaginar a personas más valientes, apenas se cubren, desafían a la muerte. Sé que, de todas formas, nuestros hombres están siempre encantados de tener a los españoles como vecinos en su sector . Extraordinariamente valientes, duros contra las privaciones pero terriblemente indisciplinados “. Adolf Hitler

Vamos, para sentirse orgulloso no, lo siguiente. De ser español, de ser anticomunista, nacional socialista, ultras sur y lo que tú quieras. Después de que Hitler me llame guarro, vamos…Lo que haga falta.

Ah, se nos olvidaba. Afortunadamente, el asqueroso este del Ángel Salamanca murió poco después de recibir el homenaje en 2004. Se ve que era lo que le faltaba para morir feliz al muy hijo de puta.

¡¡¡MUERTE AL ESPAÑOLISMO!!!

¡¡¡VIVA EL COMUNISMO!!!


Nos Mean y Dicen que Llueve

30 abril, 2012

Nos hacemos eco de unos datos que rulan por las redes sociales mientras todo el borreguismo anda preocupado por el cabreo de Buenafuente en Twitter a raíz del comentario de un groupie sobre el ERE de su compañía El Terrat. La verdad es que entendemos ahora esa insistencia del PCPE por entrar en las instituciones a toda costa; Objetivo, tomar el poder, Dacha en Fuerteventura y vacaciones eternas.

 

¿Qué recibe un diputado tras resultar elegido?

– Un iPhone 4S.
– Un iPad.
– Un PC en el despacho.
– Módem 3G.
– Voz y datos pagados.
– ADSL en casa pagado.
– Si eres del PP o PSOE, un asistente para cada dos diputados. Si eres de otro partido, uno propio.
– Un despacho propio.

“Estamos pidiendo un sacrificio a todos los ciudadanos…”

¿Y para moverse?

– Si usa su propio coche recibe 0.25€ por km, o sea, 25€ cada 100 km y se te pagan los peajes.
– Si no tienes un coche oficial asignado, 3.000€ anuales para taxis (250€/mes).
– Billetes de primera clase para avión, tren y barco.

“Tendremos el Estado de bienestar que podamos…”

¿Y el sueldo?

– Sueldo base de 3.126,52€ mensuales y dos pagas extra.
– Si formas parte de alguna comisión, recibes entre 775,15€ y
1.590,34€ más al mes.
– Si tienes algún cargo (Portavoz, Secretario, etc) en el peor de los
casos recibes 2.318,96€ más al mes.
– Puedes tener trabajos y cargos fuera del congreso sin límite ni
perjuicio en el sueldo/ayudas.
– Los sueldos que cobres de tu partido, tampoco afectan en nada.

“Los sacrificios de hoy son la puerta al bienestar del mañana…”

¿Y las ayudas?

– Si fuiste elegido fuera de Madrid, recibes 1.823,86€ mensuales más para alojamiento y manutención.
– Si fuiste elegido en Madrid, recibes 870,56€ mensuales más para
alojamiento y manutención.
– Si viajas dentro de España, 120€ diarios.
– Si viajas fuera de España, 150€ diarios.

“Los españoles pueden estar seguros de que no habrá sacrificio ni
esfuerzo que no estemos dispuestos a hacer…”

¿Y los beneficios fiscales?

– Las dietas relacionadas con transporte no tributan, no se declaran a Hacienda vamos.
– Las dietas relacionadas con alojamiento y manunteción no tributan.
– Los sueldos/dietas por tener un cargo en el Congreso, no tributan.
– Si dejas de ser diputado, percibes una paga mensual de 2.813,87€ hasta un máximo de dos años. No importa si tienes un sueldo privado.

“La salida de la crisis, con el esfuerzo de todos…”

¿Y si se disuelven las cortes porque va a haber elecciones?

– Derecho a una indemnización consistente en el sueldo de los días transcurridos hasta que se forma el nuevo Congreso (el sueldo de dos meses aproximadamente), vuelvas al Congreso o no.
– El Congreso te paga las cuotas de la Seguridad Social, Derecho
pasivo y otras cosas durante ese tiempo.
– El Congreso mantendrá tu póliza de accidentes durante ese tiempo.
– El Congreso sigue pagando el ADSL, voz y datos durante ese tiempo.
– La mudanza de tu despacho corre a cargo del Congreso.

“Todos tenemos que hacer sacrificios…”

¿Y la jubilación?

Si tienes 55 años y…

– Has sido diputado once años: 100% de la pensión máxima (2.466,20€).
– Has sido diputado entre nueve y once años: 90% de la pensión máxma.
– Has sido diputado entre siete y nueve años: 80% de la pensión máxima.
– Por el 10% del salario base, derecho a pensión privada a cargo del BBVA.

SE RÍEN EN NUESTRA CARA.

MÁXIMA DIFUSIÓN


Moscow Death Brigade

30 abril, 2012

 

MOSCOW DEATH BRIGADE es una banda de rap hardcore de Moscú. Hacen música rabiosa y sin compromiso para aquellos que prefieren pensar con sus propias cabezas y no quieren ser manipulados por las autoridades, la propaganda de los mass media, lo políticamente correcto ni la opinión de la mayoría, esos que tiene el cerebro lavado, y bien lavado.

En las letras de MDB no vas a encontrar odas a los “clubs, drogas, putas, zapatillas de basket y nada sobre ser el original gangsta”. En vez de eso, MDB cuenta historias directamente sacadas de su propia realidad, esto es, la realidad de la rusia moderna con su creciente pobreza, su corrupción, la extrema violencia policial, la adicción a las drogas por parte de menores,  y sangrientos conflictos étnicos y raciales. Una realidad en la que las hordas Neo Nazis asesinan a gente a plena luz del día y aún así reciben el apoyo del gobierno. Una realidad en la que un bolo de hardcore o de hip hop puede acabar en un brutal ataque de la policía o de sus marionetas fascistas. Una realidad en la que es difícil sobrevivir y aún más difícil mantenerse fiel a uno mismo.

Los miembros de Moscow Death Brigade no sólo le ponen voz a sus opiniones sobre los problemas de la sociedad y presentan un ejemplo de solidaridad en conflicto contra los enemigos comunes.

También participan en numerosas acciones e iniciativas sociales como Acción Directa Anti-Racista, Food Not Bombs (Comida, No bombas), acciones contra la brutalidad policial y la opresión del estado. Como banda organizan y participan en numerosos conciertos benéficos en apoyo de presos políticos, activistas ecologistas, antifascistas, etc…

Moscow Death Brigade se formó gracias a los miembros de varias formaciones rusas de punk y Hxc. Entre las bandas en las que solían tocar, o en las que todavía tocan, están Razor Bois, George Harrison, Frank Castle Gonna Break Your Neck!, o What We Feel.

Los bolos de MDB en territorio de la antigua Unión Soviética son normalmente acompañados por la visitas de maderos, amenazas de bomba por parte de nazis, y más cosas graciosas de este tipo.

Os vamos a dejar el enlace para descargarse el disco: http://www.mediafire.com/?1amlm373wfa3tr4

Y para los que no habéis oído cómo suenan, pues un pequeño temazo, “Anna Frank´s Army”:

DON´T STOP WITH THE ANTIFASCIST HIP-HOP!!!


Los Maoístas Desarrollan Capacidad de Fabricar Armas

29 abril, 2012

 

El PCI (Maoista) está desarrollando capacidades de batalla y de fabricación de artillería: lanzadores de cohetes, minas de presión, granadas, armas trampa y piezas de repuesto para AK-47 en el corazón de las selvas de Dandakaranya a través de la frontera Chattigarh-Orissa-Andhra Pradesh.

Esto ha sido revelado por un líder maoísta detenido y jefe del Comité Técnico Sadanala Ramakrishna durante su interrogatorio por la policía de Calcuta recientemente:
“He dominado la habilidad de fabricación de cohetes y lanzadores de cohetes. Es como una pasión para mí. Envié cohetes y lanzadores de cohetes a las selvas y me dijeron que estos cohetes también fueron disparados en la comisaría de policía de Durgi en el distrito de Guntur de Andhra Pradesh y muchas otras estaciones de policía en el país y su efectividad es del 50%. Estoy haciendo muchas investigaciones para mejorar la eficacia de los cohetes y he logrado progresos “ Ramakrishna ha dicho a la policía.
Ramakrishna es un ingeniero mecánico de la escuela de ingenieros regional en Warangal en Andhra Pradesh. La policía de Calcuta lo detuvo el 29 de febrero.
Ramakrishna además afirmo: “Nosotros también reparar todo tipo de armas y enviar al PLGA (Ejército Guerrillero Popular de liberación) “, dijo.
¡¡¡VIVA LA GUERRA POPULAR EN LA INDIA!!!

Juguemos a Imaginar

28 abril, 2012

Imaginemos por un momento que eres un racista, y que aún siendo español y teniendo la sangre más mezclada que el último temazo de Enrique Iglesias, te crees, por alguna extraña razón o por un cabezazo que recibiste de pequeño, que eres superior a, por ejemplo, una persona de nacionalidad marroquí.

Imaginemos que además, eres tan tonto que consideras a España como símbolo de algo que no sea destrucción de civilizaciones indígenas, expolio de colonias de medio mundo, cárcel de pueblos o punta de lanza del imperialismo europeo a la vez que tonto útil, cuando se requiere, del imperialismo norteamericano. Es decir, eres “español, español, español”, como se les ocurrió a algunas amebas en 2010 en Sudáfrica.

Imaginemos también que te gusta el fútbol, y como eres tan rematadamente tonto de sentirte orgulloso de ser español y encima te crees superior a sudamericanos, chinos y marroquíes, al gustarte el fútbol, eres del Madrid.

Imaginemos un poco más, imaginemos que tu tontuna es tal, que no te basta con ir al fútbol a comer pipas mientras te preguntas cómo es posible que CR7 tenga tales abdominales o que a Higuaín le quede tan bien el pelo cortito. En este punto, sería fácil imaginar, con tus antecedentes de tontería, que te meterías al famoso club de indigentes mentales que es Ultras Full, las amebas unicelulares bípedas que se sitúan en el Fondo Sur del Cuernabéu, y a quién Roncero mima muy bien desde sus artículos en AS, coronados siempre que puede, con una foto de los cachorritos.

Imaginemos pues, fácilmente, que si estás en Ultras Full, a tí la historia de Josué y el asesinato a un joven antifascista de tan sólo 16 años te suena como si te enumerasen los ríos de China; el joven patriota tenía un cuchillo de mantequilla para pelarse una mandarina, porque curiosamente esa misma mañana se había cortado las uñas. Por lo tanto, imaginamos que pensarías que Josué debería recuperar su libertad.

Imaginemos pues que, al ser Ultras Full, te expones a que los torpedos de otros equipos rivales aparezcan por tu estadio y te dediquen bonitas pancartas y mejores calificativos, al Madrid en general, pero a tí en especial, que eres un Fulero. Sería muy fácil imaginar también, que lo mismo en un partido contra un rival de una entereza obrera colosal y con una afición ya no de 10, sino de 100, apareciese esa misma afición por la calle Fulera. Sería fácil imaginar la cara de pánico que habrías podido poner y el cabreo de después al enterarte que tu novia también había cobrado al confundirla con un jornalero del campo metido a Fulero.

Imaginemos pues, que el destino te brinda la oportunidad de resarcirte. De dejar tu orgullo ario y vikingo donde pertenece, o donde a tí se te ha ocurrido que pertenece, porque recordemos, eres muy tonto. Y, claro, como es más fácil hinchar pecho rodeado de comepollas   coleguitas fuleros, pues os crecéis todos hablando del próximo partido contra esa afición tan ejemplar y comparándola con la batalla de Kursk la batalla de Stalingrado la toma de Berlín aquella vez que los nazis entraron en Francia y sólo había unos que corrían más que los franceses; los ingleses. Entonces se te pone gorda (o gordita, tampoco exageremos) pensando de cuando impartáis justicia en el barrio obrero donde reside el equipo rival y esa afición tan maravillosa.

Imaginemos pues, que el dia se acerca, que habláis de venganza, de cabezas abiertas, de guarros desangrándose, y encima, de llevaros el partido de calle.

Imaginemos que cuanto más se acerca el día, más pones en duda tu superioridad racial, más te cuestionas sobre tu seguridad física y personal, más te parece tu novia un tío aunque se compre esas camisetas en el DSO y se haga chelsea, más te planteas sobre ese dia que tengáis que pisar suelo obrero. Te preguntas si esos guarros serán tan poca cosa como rezan las camisetas porcinas de Obélix. Te planteas el hecho de si es mejor ir 50, ó 500. Te planteas muchas cosas, cuestiones cuyas respuestas no son siempre fáciles de encontrar, e incluso, algunas respuestas no son las que esperabas.

Imaginemos pues, que llegados a este punto, analizas fríamente la situación, y entiendes que ir a ese estadio, tienes que ir. Que hay que cantar cosas sobre que os devuelvan un cuchillo, sobre que el tal Josué ese debería estar libre en vez de pudriéndose, y sobretodo, poniéndoos cobardemente del lado de Johnny Depp en “Piratas del Caribe”, insultáis a un tipo de piratas muy consecuentes. Ir, hay que ir. Pero con garantías. Imaginemos pues que esas garantías sólo las pueden conseguir un grupo de amiguetes de los fuleros.

Imaginemos cómo sería estar con tus colegas por las calles de ese barrio…Dejemos de imaginar, veámoslo:

ALL FULEROS ARE BASTARDS!!!


Última Hora Sobre Sergio Gramos

26 abril, 2012

Las noticias se suceden a gran velocidad y los interesados en este portento del fútbol, que no de la cultura general, que es Sergio Gramos las seguimos con gran interés. Tras las ofertas recibidas por parte de los creadores del famoso juego Angry Birds para que Gramos se encargase de elaborar la secuela, tras el juicio que tiene con los familiares de E.T. tras confirmar su muerte ayer mientras volaba en bicicleta a causa de un balonazo,después de que la NASA haya propuesto a Sergio para el Hall of Fame tras poner él solito un satélite en órbita alrededor de Plutón, parece ser que el futuro del sevillano pasa por los Estados Unidos, concretamente San Francisco. Y es que esta misma mañana, se ha podido ver al mítico presidente del equipo de fútbol americano de los San Francisco 49ers desayunando plácidamente con el mandrilista en un céntrico McDonald´s de Atocha. La oferta parece ser en firme por 3 temporadas sin reparar en gastos de balones, propuesta que Sergio ha recibido con gozo. El representante de Gramos asegura que habla mejor el inglés que el castellano, por lo cual se sentiría como en casa en la costa californiana.

Según testigos presenciales, antes de tirar el penalty Sergio, se oyó un: "¡¡¡PLATO!!!"

¡¡¡ANTIMADRIDISMO A WAY OF LIFE!!!


Sobre la Degeneración Máxima

26 abril, 2012

No os dejéis engañar por lo metafísico del título, siempre se podrá ser más degenerado, y si no, mirad al Bobón de España, que tras ser nombrado presidente honorífico de WWF (no el pressing catch, sino World Wide Fund for Nature) aparece haciéndole harakiris a los elefantes en Botswana. Pero creemos que como “degeneración máxima”, puede valer por ahora el siguiente ejemplo:

Antes de nada, un aplauso al maquetador o a la maquetadora. A continuación, otro aplauso grande para el ideólogo del eslogan “Ya hemos ganado una final”. Aunque el aplauso, que sea cauteloso. Pueden referirse aquí a la final que ganó la Selección Española en el Mundial de Sudáfrica en 2010, en cuyo caso habría que recordarle al ideólogo que la selección apañola ha ganado concretamente 3 finales: dos eurocopas en 1964 y 2008, y el  citado mundial en 2010. Ahora bien, si se refieren metafóricamente a otra final que ha ganado el proletariado, han hilado muy fino y necesitamos más datos. No creemos que se refieran a la huelga farsa del pasado 29-M. Y bueno, para concluir, el último aplauso va directamente por el españolismo que rebosa este cartel por todos sus poros.

Os pasamos la responsabilidad de los aplausos a vosotrxs, queridxs lectores, que a nosotrxs ya nos duelen las palmas de las manos.

¡¡¡ESPAÑOLISMO NO, NI EN LAS URNAS NI EN LAS CALLES!!!